?

Log in

А уже, кстати, и осень

Блин.
Блин!
БЛИН!

Вопщем, подводя итоги лета, двух с половиной недель сентября и странных экспериментов над собой.
Ряд из последних успешные, канешн. Но большинство других - идиотизм чистой воды :D
И щас тяжело отвыкнуть от некоторых собственных ну оооочень принципиальных принципов имени себя.

Значит, опосля 19-го июля.
Из позитивных сторон:
1). Мы доделали зубы! Юппи! ^_^
Почему мы? Потому что в компании, как правило, такие процессы эпидемичны :)
Юлия Дмитриевна так же, как мое персоничество, заделалала ненужные никому дыры в челюсти.
Теперь в февраляо пойдем напару проверять их общее состояние :)
Ну, и Павленку туда же заслали :D
2). Объездили множество фестивалей :)
И с вытекающими из этого последствиями :D
Остальное перечислять не стану, ибо суеверная до жестокости))

Из негативных:
1). Потерялась.
В природе, во времени, в режиме, в людях, в универе, в том, что можно и чего нельзя..
Потому что ушла в себя в последнюю неделю августа.. И не возвращалась на свет.
А теперь тяжело от этого отвыкать.
Рамкирамкирамки. Необходимо их раздвинуть.
Но сначала нужно анализировать причины, по которым я их для себя поставила...
2). Непомерно устала.
Нужно выспаться...
Не получается пока.
Давать себе отдыхать. Обязательно.

Очень много задумок :)
Думаю, мы все реализуем ^_^

А еще..
ТэПэ-шные настроения тоже иногда приходят в мою рыжую и беспокойную голову :D
И все будет хорошо - я это точно знаю)

Мне нужен план (с)

Значится, июль катится-перекатывается в третью декаду свою.
То есть половина лета мы продербанили уже..
С одной стороны, печаль, аж силушек нет.
С другой стороны, окончание лета не ведет за собой наступление каких-то негативных событий, штук..
Может быть, все будет как раз-таки наоборот, положительно!

Прошли фестивали..
Как-то в суете, неказисто.
Было тепло и мило, и запомнилось.
НЕТ! БЫЛО ЗДОРОВО!
Но так мало.

Закончилась практика на ОАО *горел бы ты, канешн* "АВТОВАЗ".
Не сказать, что я не патриот - на 20-ти летии раз 20 и пили за заводик..
Но практика вышла адовой.. И к ее завершению я подхватила тазик соплей и побежала разносить их по мируу.
Дари радость каждому доому, товарищ ёжик.

И напоследок..
Какая-то муторность во взаимосвязях. Путаница.
Все по-другому, не так.
Мы все хотим друг для друга что-то хорошее сделать..
А получается либо хренота планетарного масштаба, либо больно.
Пойти, выпить кофе и сказать всю правду всем!
Это же и неплохо. И плохо.
Комок противоречий и неразберих.

Оказываешься меж стапиццот огней. А среди них нужного нету, потому что необходим всегда какой-то левый.. Который даже не особо стреляет по тебе, даж не целится, зараза.

Чиним ротовую полость, вопщем.
Она сейчас ноет, конечн.. Но потом еще поблагодарит.
Давно пора было этим заняться.

Ааа. Еще же МетаФест.
Ситуа, прямо скажем, неоднозначная.
Есть пара плюсов и миллион другой минусов.
Однако та сама пара плюсов способна при благом стечении с лишкой перекрыть все негативные обстоятельства.
Но это стечение - не самое вероятное событие, как говорят звезды..

"Нужно просто верить.." (с) Алекс Кош

 

О чем говорят женщины.

Подходя к середине июня.
Чего бы отметить?
Оптимизм с примесями усталостей.. И желанием положиться.
Но покладываемся на себя, однако. Как было всегда, так и сейчас есть.

Аки и год назад объедок/огрызок (с) мечтаний остался тем же.
Но он такой тупооой :D
Не мудрый, вопщем.
И я не знаю уже как быть.
Как будто сошелся свет клином!
Што за фигня!?
Видать, сошелся!

Сессия закрыта. На отлично.
Ваши поздравления - мое ликование.

Хочется, чтоб лето было насыщенным и ярким (с)
Пока какие-то ссоры и ругательства.
Заколебали меня те, кого жизнь не учит.
Купите, пожалст, на карманные деньги себе мозг.
И только лишь потом показывайтесь на глаза.

Из ярких впечатлений - несомненно, 3 дня в Москве!
Наиярчайший город, огромнейший, где каждый может отыскать что-то по себе.
Мне очень понравилось! Поездка удалась, не хотелось возвращаться :)

Что же еще?
Ах, да. Сотрудничество с универом.
Но об этом после официального трудоустройства ;)

И, да. Хочется тепла.
Но хер дождешься же.

Хорошо.

Складывается все :)
И нооорм!)

Событийная весна, интересная)
И перемены) Я меняюсь. Считаю это необходимым :)
Но хараааактер :D Тверже, где-то увереннее, но все такая же шальная, безмозглая в хорошем смысле, легкая на подъем!)
Язык без костей - он на то и язык без костей)

Окружающие люди влияют :)
Ручной старосте отдельное спасибо ;D Хотя и леща ей, леща ;))
Но люблю ее очень!
Нашла, называется, такую же, как я сама :D
Наш союз рушить нельзя вовсе - он священен) "Что? Где? Когда?", голландцы, проекты всякие.. Только вместе)

Юлия Дмитриевна. Близка, доча)
Когда не вижу подолгу, начинаю тосковать сильно-сильно!
Это уже настолько родтвенные связи...

Перекресток.
Здесь все уже по-другому.
"Нас все меньше и меньше."
Отношения между оставшимися стали теснее, доверительнее..
Хотя не между всеми..
Все-таки растем.
И лето будет абсолютно другим.

Универ.
Я написала одну курсовую ^_^ Осталось 3 параграфа в ТЭА до 30 мая. Расквитаюсь с ней на этих выходных, чтоб потом отдыхать полноправно!)
В принципе, с учебой все хорошо.
Мы очень много наворотили позитивного в этом семестре :D
Поэтому к нам отношение весьма уважительное уже :)

Личное.
К херам :D

Мои тайны.

Образы, которые тебе представились, имеют следующий тайный смысл:

      "Пустыня" - это жизнь, которая тебя окружает! И то, насколько комфортно тебе в этой пустыне, показывает, как ты ощущаешь себя в жизни. На сегодняшний день тебе ещё не совсем комфортно в жизни. Возможно, ты слегка запуталась в некоторых событиях, отношениях. Но это временно!


      "Куб" - это ты, отражение твоей личности! И характеристики куба отражают черты твоего характера.
      Местоположение куба говорит о том, что ты практична, и при необходимости можешь просчитать ситуацию наперёд. Точно знаешь, где и что у тебя находится - фен или колготки...

      Твой куб размером с дом. Это значит, что ты прирожденный руководитель. "Копание в мелочах" не для тебя. Тебе нужны "масштабы" для управления.
      Температура куба свидетельствует о том, что ты умеешь выстраивать "теплые" отношения с окружающими, хотя внешне можешь казаться "холодной".

      Сила отражения от граней - степень честолюбия. Ты умеренно честолюбива. По отдельным моментам оценки окружающих имеют вес и влияние на тебя, по другим - тебе они безразличны.
      Судя по другим свойствам куба, твой внутренний мир, отношение к жизни находятся на стадии формирования. Важно, что ты не стоишь на месте, а развиваешься. Стоит лишь учесть, что все модели поведения и советы надо пропускать через свой внутренний "фильтр". Ты тверда, когда речь идет о принципиальных вопросах.
      Твой куб легкий - это говорит о том, что ты "легка на подъём", быстро принимаешь решения, когда тебе важна ситуация.
      Про куб всё... Но, зная, что его характеристики - это черты твоей личности, возможно, ты осознаешь ещё что-то о себе. Теперь про лестницу...


      "Лестница" - это твои друзья и, судя по её местоположению и размеру, ты самодостаточна и предпочитаешь решать свои проблемы сама, лишний раз не озадачивая друзей и подруг.

      Ты чувствуешь, что по некоторым моментам превосходишь своих друзей и подруг.
      Материал лестницы указывает на то, что в основном, сейчас у тебя друзья из тех людей, что недавно появились в твоей жизни.
      Судя, по количеству ступенек, ты "контактный" человек, притягивающий к себе людей. По этому, у тебя много друзей-знакомых.

      Теперь про "цветы"! Это твои творческие планы. Ты "держишь" их близко при себе.
К тому же твои творческие планы, скорей всего, относятся к одной сфере жизни.
      Эти планы реально осуществимы.
      Количество цветов говорит о том, что у тебя адекватное количество творческих планов.

      "Ураган" - это жизненные неурядицы! Ты научилась справляться с жизненными неурядицами и поэтому легко преодолеваешь их.

      Помни! Ты УНИКАЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ. У тебя есть абсолютно всё для того чтобы стать кем ты захочешь! Всё в твоих руках!

Разочарование.

Наверное, в себе.
Раз не впервые меня так используют, значит, "вы этого достойны!" (с)
Ощущение собственной ничтожности.
Странно.
Ведь все вроде бы было хорошо.
А оказывается, не было.
Сама себе придумала какую-то хорошую погоду, настроение.
Несуществующее.

Как была я "последней из баб", так я такой и осталась - ничо не меняется.
И было бы плевать, потому что есть, чем себя занять.
Но не плевать. Потому что меня используют.
Опять.
И опять.
И опять.

Смех все окупит?
Нет.
Не смешно же.

Разочаровалась. Точка.
Море морское впечатлений!
От всего сразу и от отдельного в частности.

Bang-bang!
Да здравствуют Стефан Коленбрандер и Артур ван дер Хам! :) Приветствую Вас в нашем славном Тольятти-сити)
Такие замечательные чуваки)
Это наши преподаватели, кстати)
У Стефана есть 2 недели (одна уже прошла), штоб научить нас философски мыслить и иметь собственное мнение по различным теориям, а Артур учит нас голландскому языку и культуре! :)
Супер-интересно просто) Ни разу не пожалела, что выбрала этот курс)
Правда, все на инглише %) Но, как оказалось, я их понимаю)
А до разговоров напрямую с ними у меня пока не доходило :D Артур оч любит меня фоткать, я его веселю) А Стефан еще не общался с нами вплотную :)
В понедельник зато с ними на встречу) Все project leaders будут)
Это будет strange!
Што касается лекций на английском..
В первые три дня нужно было прислушиваться, не отвлекаясь наблюдать)
С четверга стало попрощее как-то :) Даже стало вполне риал одним ухом слушать "Медиакратию" Стефана, а другим the Pretty Reckless в наушничках :)
Они нас уже покормили своими сладостями - Drops (напоминает наш Пектусин) и чем-то типа Рондо нашего, не знаю как зовут)
А еще домашние вафли, разумеется!
Чертовски вкусно)
Еще неделя на проект. То есть еще неделя на впечатления :)

Прошли дни рождения. Слава Боже!
Мы все объелись нафиг)
ВазРай порадовал меня папочкой со своими пожеланиями) Они замечательные!
Наши мальчики вапще самые прекрасные!

Мальчики.
Дааа, в самом деле, наши - самые perfect.

"Что Вы думаете о женщинах, Ларри? Что бы мы ни делали, что бы мы ни говорили, мне кажется, женщины всегда смотрят на нас и думают:"идиот"" (с)

Так оно и есть.
С определенными персонами.
Но, по ходу, это судьба.

Пока все)
Столько дел, столько дел, нужно печку растопить!)

У меня нет мозгов! (с)

Ритм жизни - бррр!
Не успеваю выдохнуть после "сегодня", как сразу жэ наступает "завтра"!
Учеба, тренировки, Перекресток; тренировки, учеба; Перекресток, учеба; тренировки, Перекресток!
Ай-яй-яяяяй!!! %)
5 экзаменов, 2 курсовых, куча всяких рефератов. И самое смешное, што СТОООЛЬКО информации, что к концу первой недели мы запутались в предметах! Кто, чо просил оформить, чо не просил...
Охх.

Через парочку дней мне 20.
Но складывается такое совсем ненавяяязчивое ощущение, что мозгов нет совсем)
Чем дальше, то есть, тем тупее, собсна)
Как Ириша грила:" - Блин! Выпустилась из школыы, такая серьееезная, такая молодеец! А щааас! Ой-ой-ооой!" :DD

Потом напишу подробнее)

Чувствую себя.

И это устраивает.

Прозрение настало! :)
То бишь, линзы купила.
И как-то даже уверенне себя почувствовала.
Здорово это.

Посмотрела Гарри Поттера 7-го (как и весь мир, собственно!).
Нууу, пусть будет, вопщем. Хотя он и не отличился чем-либо примечательным.

Над нашим городом уже кружил снег...
И обещаются с 28-го непрерывные снегопады.
А снег закрывает все старое, всю грязь накопленную. Он будто бы создает белый, чистый лист для чего-то нового, для написания новой жизни, истории.

Люди. Они разные. И далеко не все готовы признать свои недостатки.
Ееесть некоторые упертые личности, которые спорят до посинения, даже если не правы!
Зато "они" честные и незамороченные. Открытые.
И "они" лучше тех, кто возвышает себя над остальными, плетет интриги, высмеивает и издевается. Тех, кто может вполне подставить. Обидеть. И подговаривать против.
Нужно задумываться все-таки над тем, что для тебя будет важнее ПОТОМ. Чтоб люди помнили твою помощь, добро, или чтоб запомнились твои интриги, ссоры, непонятные отношения, сомнительные поступки?.. Чего хочешь ты?
Живи для себя, но помню - ты часть общего.

Маркетинг. Буэ.
Это же всего лишь игра.
ИГРА НА ВЫЖИВАНИЕ, МЛЯТЬ!!!

ВазРай.
Соскучилась.

Хочу Новый Год.
Живу и ладно..)

Душа

Какая она - твоя душа?
 
Результат:Оранжевая душа.
 
Подробнее:Ваша душа - оранжевого цвета. Людям легко с ней общаться, хотя ей свойственны частая перемена настроения и внезапность поступков. Она оригинальна, полна свежих идей и всегда эмоционально возбуждена. Она может выступать как организатор людей, а сама не любит находиться в подчинении. Эта душа самостоятельна. Обычно выбирает творческие профессии. Один из ее недостатков - непостоянство в любви и небрежное отношение к житейским, бытовым проблемам. Частенько бывает вспыльчива.
Символ Вашей души - молния, комета.
Наиболее близкая, родственная душа - Желтая и Красная.
Самая притягательная душа, частый партнер в любовных отношениях - Серая, Оранжевая, Синяя души

Приехали.

Бог не дает нам тех испытаний, которых мы бы не могли преодолеть.
Просто нужно набраться терпения и сил.
Очень много сил.
Боже, 26 августа...
Это какое-то бесконечно лето!
Просто уже нет сил ждать сентября, окончания этих трех месяцев кромешного безделья.
Хорошо. Июнь, я еще понимаю, был занят Поющим Отрядом и "Миром Бардов".
А. Да. И ЕГЭ (будто сама сдавала).
Да и вапще много было всяких событий, некоторые из них были весьма нелицеприятны...
Не вспоминаем.
Забыли, короч, запаамятовали.
Стерли со своих природных носителей, жестких дисков, коими мозг воспаленный является.

Июль. Грушинский-2010. Более менее живенько прошел фестиваль, нескучно..
Правда, уж до жути быстро и очень утомительно.
Слишком большая нагрузка выступлениями.
Сейчас, правда, спустя месяц с небольшим, кажется, что и не очень-то много пели на сценах...
Но тогда в самом деле задолбались знатно.
Спали стоя, сидя, лежа (разумеется :DD) - везде!
Но ночь с воскресенья на понедельник расставила на свои места ощущения от феста и вапще от такой длительно бардовской жизни..

Послегрушинское время лучше не вспоминать.
Не стоит.
Депрессия переходящая в мигрень.
Да и до сих пор она осталась...
Оказывается, можно тааак провести лето, что смысл жизни теряешь.
Серьезно.
В чем смысл ее?
В том, чтоб либо получать субъективное удовольствие, либо помогать жить другим..
Ни того, ни другого.
Исправлять нужно. Мироощущение сбившееся.
И помочь мне никто не сможет.. Потому что все только от меня зависит.
Блё.
Валя, соберись.

РАБОТА, я тебя ищу.

Срооочно!
Сроооочно нужна работа.
Штоб совмещать с учебой можно было без потери качества.
Планирую проработать конец августа-октябрь.
Только найти пока ничо не могу...
Обзвонилась уже вся.
Удачи мне.
Боже.
Как паскудно все складывается.
До уныния.
Поменялось отношение. Отношение к себе. И оттого отношение к окружающему миру. Наверное, не зря.
Но какой-то комплекс дуррацкий... Пытаюсь убить его в себе..
Пока получается хреновато.
Работаем-с, работаем-с.

Лето просто надоело.
Официально заявляю!
Хватит жары, хватит безделья, хватит этого дымного смога!
"Проще сказать, лето - говно!" (с) Шаборшина
Так оно и есть.

К Ксюше на свадьбу завтра.
Люди, прадзник, веселье, фотовспышки..
Не хочется казаться белой вороной. Грустно, блин.

Куда делась прежняя ехидная Валентина Владимировна?
Ушла на больничный.
Спасибо, не на пенсию!
У меня просыпается порой вся моя блатота, но потом натыкается она на суровый быт и долбанные морально-идиотические проблемы.
И уходит в небытие, шакальная.

Тяжело осозновать, что человек, о котором ты думаешь, положил на тебя большой и толстый болт.
И справедливо - наверное, такая ты молодец и так интересна, раз пофигу ему.
Ну и Господь с тобой.
Кто я такая, чтоб тебя судить?...
Или, может, подождать немного стоит. И постараться.
Но стоит ли? И для чего?..
Может, он не нужен мне такой вовсе, а на деле окажется унылым говном, ничо не стоящим?...
Да фиг его разберет.
Поживем, увидим.
Если повезет, влюбимся еще...

Мечты сбываются..)
3 года назад для меня было мечтой - штоб знакомая знакомого знакомого и т.д... короче, с Чудовым встретиться или пересечься хоть как-то...)
И спустя все эти чортовы годы я узнаю, что, оказывается, есть лазейка!) Да это ж ололо!)
Вот, когда не нааадо уже, в принципе - нааа тебе, фокус-чпокус!
И так, к сожалению, всегда.

А!
Я ж с дачи Олиной приехала! =)
Там было классно..)
Прост я была первое время немного неуклюжа, скучна и тосклива. Но это от собственных тараканов..(
Вкратце: очень дебилический маршрут (автовокзал у Авроры ---> Центральный Автовокзал Самары ---> Хлебная площадь ---> поселок Гранный под Новокуйбышевским),
очень вкусная еда,
смешной бильярд,
наш парфозный диск "Перекресток-2010",
тяжелая бессонная ночь + странные сны!,
поход на реку с утра и перегретая я,
скомуняченный пенопласт ---> переплывание речки прям в одежке,
бардовские песни (оказывается, я до фига их знаю, причем, без листочков!),
классная банька,
бардовский концерт супер-экстра-мини ансамблем,
ночная дурка,
массаж (вчера было хорошо, а седня спинка болииит),
крепкий и здоровый, но коротенький сон,
настольный теннис (я - позорищее на голову Геннадьича!),
дневной сон (што я люблююю =DD),
сборы и потеря футлярчега от очков %(( (так и не нашли),
обратная дорога - примерно то же, только на час дольше..)
Итог: все было хорошо =) лишь только быстро =)

Приехала, встретила своих..)
Я их люблю, могу с уверенностью сказать!
Не распространяюсь)
Они поступают.
Гуманитарии по большей части на платное, технари - на бюджет.
Теперь будем ждать сентября - самой учебы.
Все будет хорошо!

Соскучилась по Перекрестку.
Сил нет просто.
Музыка, игра, занятия...
Вапще соскучилась по привычному укладу жизни.
Универ - Перекресток - дом - двор - дом - сон и зааааново...
Так классно было!
И будет.
Все.
Я так сказала.
6 июля.
Убежать отсюда прочь, да куда бежать?...
Разве к Богу на поклон, но он не зовет... (с) П.Фахртдинов

Все кончилось.
Закончилась полоса прослушиваний и конкурсов, бесконечной суеты.
Слава Богу!

Странности остались. Усталость от людей. От их проблем.
Сама, в свою очередь, не хочу загружать друзей своими бреднями.
Не хочу быть эгоисткой.

Даа.. И слабину давать не хочется.
А не получается.
Все чаще и чаще не выдерживают нервишки...
Слишком много подстав и неприятных неожиданностей.

И очень тоскливо.
Скучается по тем людям, которые щас далеко...
И приедут нескоро..
Дождусь я.

"Мир Бардов" и "Груша"...
Хватит. Слишком много впечатлений. Слишком много авторской песни.
Отдыхать.
И друг от друга.
Ты интересен мне не так чтоб «как дела»,
Ты интересен мне не в том, в чем был бы профи,
Ты интересен мне не так, чтоб родила,
Ты интересен мне не в фас, а как-то в профиль.
Ты красным человечком по судьбе,
С такой же временами красной рожей.
А мой зеленый то ли не в себе,
А то ли просто слишком осторожен. (с) Кира Малыгина

Путаница.
Причем, не в том, что вокруг происходит... Хотя и в этом тоже.
Путаница в самой себе.
Уже перестаю понимать, что мне говорить, как отвечать, о чем можно шутить, а о чем лучше промолчать...
Не понимаю, чего от меня окружающие хотят.
И хотят ли вообще чего?... Может, всего лишь вид того, что я им нужна?... А на деле каждого можно заменить.
Тяжело. Но можно.
Одиноко бывает. Даже в толпе.
Хотя нельзя расклеиваться! И напускать на себя всякую мигрень нельзя.
Потому что бывают проблемы и похуже. Причем ежедневно у всех проблемы похуже.
А человек такое существо - живет по лестнице потребностей Маслоу.
Однако зачастую перескакивает некоторые ступеньки...

Так странно.
Непривычно...
Все было как-то более менее нормально что ли... По намеченному курсу шло.
Практически предсказуемо.
А сейчас?
Такая в голове фигнулина... Паутиной все заволокло.
Самой непонятно, чего ждать. Не знаю, чего хочу.
Не живу июнь, а переживаю..
Будто в июле лучше будет?...

2 недели фестивалей ожидает.
Выпускной у девочек и мальчиков - я его пропускаю, у меня нет выбора.
Они расстраиваются...
А у меня НЕТ выбора.
Мир Бардов - %(
Потом будет "поступление".. Документы повезем.
А потом сразу Груша...
И после нее долой город.
Надеюсь, надолго. Чтоб мысли привести в относительный порядок.
Поучить английский, испанский, почитать, порисовать... Бух.учет повторить.

А потом уже и август...
Блин.
Очередное лето продолбать!
Почему нельзя наслаждаться каждым днем??
Потому что чего-то все равно не хватает.
Потребности...

А в груди так больно, что не вздохнуть...

А в груди так больно, что не вздохнуть,
И корсетом-панцирем смерзся лед,
Тяжело дышать, не могу уснуть,
И расклад камней безнадежно врет.
А в руках стеклянная пыль границ,
На ладонях кровью – узор потерь,
И среди знакомых, но чуждых лиц
Я ищу одно... Но вокруг метель,
Хоровод снежинок (как в тех глазах!),
Листопадный ветер, игра огня...
И пронзает сталью звенящий страх,
До корней сознанья объяв меня.
Монитор, блокнот, заоконный день...
Не изъять тоску из больной груди.
Позволяя разуму скрыться в тень,
Я шепчу молитвой: "Не уходи..."

17.09.2009

Метки:

Да йо-пэ-рэ-сэ-тэээ!
Вы меня все бесите!
Как-то прям и задался июнь, и не задался июнь!

Универ.
Сессия закрыта... 1 июня! %)) По-моему, это ненормально. Какой-то дебил составлял расписание нашей 4-ой сессии!
Я б щас лучше экзамены посдавала, чесн слово!
И, да, БУ-301.
Противно звучит. Бе-бе.
Ну, БУ - само по себе клаасссно =DD
Осталось только учебнички отвезти - и я свободна до 1 сентября.

Перекресток
Аы.
Местами снег, местами град, местами кислый виноград.
Кислый-киииислый!
Не хочу ничего говорить.
Винигрет. Бесячный винигрет.

ВазРай
Адские люди хDD
Только что проводила на ЕГЭ...
Сижу, боюсь. Я-то чо боюсь!?
Но боюсь!
С их стороны - новые люди...%)
Неплохие ^_^ Но тоже порой бесят.

И вапще.
Замечаю за собой - весь июнь домой возвращаюсь в 0.00 или позже.
Чтоб дома не сидеть. Чтоб не думать.
Просто я какая-то дура.
Зачем думать о человеке, которому на тебя все равно?
Не знаю.
А самое главное, как с этим завязать?! Не знаю.
Вчера аж отвращение пошло... Материлась весь день =DD Причем просто не могла остановиться %)
Да йопт!
(займемся самовнушением =DD)
Я такая молодец по жизни... Зачем я так мучаю себя?
Пройдет некоторое время и кто-то, очень хороший, заметит мой цвет...
Сижу и понимаю: "Угу....."
Придушите мою надежду, а.. Такая скотина живучая! Аж бесит!

Устала быть сильной!.. Устала быть мудрой!.. 
Устала спасать, побеждать ,выживать… 
Глаз хочется добрых, рук хочется милых, 
И губ, чтоб могли о любви прошептать … 
В объятьях укрыться, уснуть, раствориться… 
Подушкой пусть станет большое плечо, 
Чтоб наговориться , как будто напиться… 
Чтоб все это было еще и еще… (с) Таня Кочеткова

И вапще. Если встретились мы, знач, для чего-то оно нужно.
Но.
ЭТОТ САЛАД МЕНЯ БЕСИД!!!
Аы.

Чужой последний звонок

Ну, почему ж чужой?..
Последний звонок моих девочек...
Сам концерт был хороший, правда слегка затянули с поздравлением учителей.
Неплохо в целом.
                                                    

Но есть еще и не очень позитивные мысли по этому поводу..
Во-первых, полная неизвестность их дальнейшего будущего... А так как они мне аки сестры уже много-много лет - полная неизвестность и моего дальнейшего будущего.
Ириша моя скорее всего уедет в Спб... За нее буду рада.. Искренне.. Заметно?..
Только она будет далековато - и это тяжело..
Павленка и Юлька...
Юлька-то хоть платно, но точно поступит - за нее я не волнуюсь.. Не волнуюсь ТАК сильно, как за Червя..
Вот эта дура щас спит, а завтра буит обсираться на ЕГЭ.
БЛИН!!! ЭТО Ж ЗАВТРА ЕГЭ!!! (паническое отступление)
Ладно, как-нить она сдаст эти гребанные экзамены.
А потом вот мы потаскаемся...
Не хочу Павленку в каблуху... А она сама все только и делает, чтоб завалить... АЫ!!!
Ксюша поступит... Не факт, что бюджет, но платно - однозначное "да".

Во-вторых, вспомнился свой последний звонок. Ненавижу....

В-третьих, кончились в компании школьники..
А это значит окончание детской жизни.. Все.. Дальше у нас у всех будут взрослые проблемы...
Взрослеть.
Кабзда. Я уже так долго цепляюсь за детство, что... Что, видимо, пора заканчивать.
Я ж не смогу..

Вопрос на formspring.me - "представь себя через 10 лет. какая ты и чем занимаешься?"
Думала ответить серьезно.
А потом поняла, что не могу представить, чо со мной будет через 3 месяца. Не то, что через 10 лет! %)

Скучаю.
И бездельничаю хDD
Но скучаю сильнее... Сильно-сильно скучаю по глупым шуткам, которые не всегда в тему и не всегда понятны; по играм дурацким; по совместному молчанию; по улыбке... Ох, ну я и ТП хDD
А при этом сижу и ссу... >_<
Можно ж написать ведь? "Как дела/что делаешь/пойдем погуляем"
Ага.
Реакция, которая последует на все эти вопросы, абсолютно непредсказуема...
Почти наверняка обидишь..
Поэтому боюсь писать. И не пишу.
А сам пишешь ооооочень редко. Когда рак на горе свистнет... А с учетом умения раков свистеть... %)
И вапще. Не знаю, чо с тобой делать... Хотя все ж прогресс.
Дааа, вот так прогресс.
Что-то основательное, одним словом...

С зачеткой не везет...хDD
Фатально.
Пора готовиться к вышке..
Еще чуток и конец учебе... А конец учебе означает начало еще большего разгильдяйства.
К тому ж, БУ-301.. Блёёё... Это ж скоро экватор! No comments.

Непонятки... *вздох*

Кабздаааа...
Это ж 19 мая... 20-ое уже...
Конец 2 курса.
Пиндос!
Кааак так 2 года прошли?!?! Японский городовооой...

Странное время сейчас.
Неет, ну как я и обещала "веселый" май, он такой и получается.
Веселый, но не всегда радостный.
Просто шальной.

Знаете, есть такие люди, которые живут полной жизнью.. Ну.. То есть чтоб все кружилось, вертелось, менялось.
И это отлично!
Но. Это отлично, когда они сами живут этой жизнью, а не заставляют всех вокруг ею жить..
Я все готова понять.. Все-все-все.
Но не навязывайте мне проблем своих..
Я впечатлительная. Я начинаю переживать за все.
А мне оно надо?..
У меня своих проблем и дури хватает на ближайшие пару десятков лет.......
Но я о них молчу.
И никто и не спросит (за исключением отдельных представителей редких, прекрасных людей), как у меня дела, что у меня в голове, как у меня с решением проблем...
Просто раздражает: "Привет! Как дела?". Ладно, окей, скажу.
А в ответ: "Понятно! А у меня, представляешь....бла-бла-бла...Что мне делать??..бла-бла-бла...Посоветуй..."
На хренища спрашивать, как у меня дела, чтоб проигнорировать, забить, забыть и начать втирать свои события...
Если кого обижу - извиняйте..
Просто в жизни и так до фига формализма.
Если тебе надо рассказать что-то, так и скажи. Лучше предупреди, что у тебя ко мне какой-то разговор о ТЕБЕ. Не тешь меня напрасной надеждой о том, что тебе интересна моя жизнь. Блин, я пойму... И буду благодарна честности.

Это о том, что в голове.
Что вокруг?

Т.к. с учебой немножко разобралась, решила сегодня сделать сразу несколько дел..)
Попытка - не пытка!))
Я люблю.
Понимаю, что люблю.
Редко, ужасно редко вижу, но когда вижу, не могу...=)
Это ж... 8 лет... ^_^
Несладко тебе... Но все будет хорошо... Я уверена.
Бывают такие адские периоды, когда хочется все вокруг уничтожить.
Или лечь плакать (см. запись ранее).
Но надо брать себя в руки! И все равно жить, хотя бесит.
Справимся. Где наша не пропадала?
А про бутылку Мартини и "пойду им всем глаза открою"... Это самое верное решение хDD
Но ну их...

К Фроловой сходила, молодой семье...)
Обычные такие придурки...хDD Посмортела, поняла, что с предками реально веселее - они хоть иногда кормят хDD
Поняла опять, что замуж не пойду вапще - да ну нафиг! хDD
Но, в принципе, for young family они достаточно неплохо устроились ^_^ Так держать!)
Блин... Ему 20, ей 18...
Ай, долой стереотипы! Все будет пучком!
Я готова быть крестной! хDD

Хм.
Я не пишу о своих чувствах.
Остыла?
Неа =)
Немножко собралась - это да.
Просто был переломный момент, когда готова была в задницу засунуть все свои мысли и надежды. И уже собралась, уговорила себя, согласилась с разумом, фактически забила...
Ага.
1.5 часа в никуда... Да ну едрить твою, бомба! Одна фраза и все... Опяяять сознание перекувыркнулось... Аж сама взбесилась тогда.
Потом опять не очень удачные моменты пошли - психовала, расстраивалась и заболела даже. От нервов. Ну, и от Оли, конечно хDD
А потом...
Знаете, вроде все и хорошо. А с другой стороны, я дико извиняюсь, но хер разберешь, нравишься, не нравишься...
Ведь люди ж разные... По кому сразу видно... По кому никогда б и не подумал (как по мне, например - я дурная)... А для кого это обычное проявление дружеских чувств.
И еще.
Вроде как общаемся, дружим. И есть страх. Страх, что если начать что-то менять, то можно разрушить сложившиеся отношения...
Как сказал сегодня один умный человек "хочется, чтоб все эти ваши метания завершились положительно.. а пока я вас не понимаю..."
Да мы сами себя не понимаем.
И чего хотим - не понимаем.
И вапще.
На нашу ситуацию нужен посторонний взгляд... Желательно, трезвый хDD
Лишь бы не перегореть все же...

Ладно.
Рано или поздно все разрешится.
Плюсом или минусом.

Не хочу.

Штормовое предупреждение.
А в голове уже настоящий ураган.
Во-первых, язык мой - враг мой...
Почему как ляпнешь какую-нибудь глупость, так потом страдаешь ходишь?... Причем, глупость глупая, на пустом месте просто! Вырвать и выбросить.
Во-вторых, опять же "друзья"... Миллион раз доказывала, что делаю все ради них.. А в ответ?... Может, в силу возраста они так себя ведут? В силу юношеского максимализма?
А может, вправду самых любимых мучают больше всех?
В любом случае, полное отстутствие всякого желания куда-либо ехать.
Запереться дома, наплакаться как следует и уснуть.
И если бы была такая возможность, я б ей воспользовалась.

Привет, Никита :DD

Просто ты меня шокировал хDD
Я даже перечитала весь журнал свой.... хDD Спи спокойно)
Даа, но коробку конфет мы вернем хDD

Нда.
А теперь о том, что происходит.
Хз.
Похоже, пора делать контрольный выстрел в голову.
Себе, причем :DD

Веселое 9 мая.... %))
Штанули от краски оттерлись ток ацетоном... На фига стирала перед тем, как ехать, а?..

4 дня без родителей - это кабзда...
Еле отмыла полы.. Сломался пылесос - пришлось и ковры мыть >_< В моем теперешнем состоянии это называется соплеобработкой ковровых поверхностей.
А самое веселое, что предки вернулись и наорали :DD Вот и скучай по ним потом!)

Учеба.
Ой, блёёё......
Чтоб у Вали и проблемы в учебе.... хDD
Да, настал тот час)

Я - профессор Лебединский ^_^
Ахрхр!

Следующие выходные - Винновка...
Винновка?...
На хера мне туда?...
Ладно..
Раз О.Ю. говорит - ехать, значит, еду.

Пошла вышку читать.
%)
Завтра мне пиндос.

Ну ты и бесишь же меня!

Ох, как задолбал, придурошный.
Нет сил - болею.
Зато эмоций через край.
Не сегодня.
Я подожду.

P.S. Напротив 1 мая ставим (+)... Правда, очень странным образом О_о Но факт.
Такое чувство складывается.. Об этом мире.. Что ВСЕ эгоисты. И наглость уже даже не второе счастье, а самое что ни на есть первейшее.
Мда.
И... Второй день убеждаюсь, что мне-то не особо и рады.
Все вокруг притворяются...
Даже не так.
Просто слова говорят: "Я тебя люблю! Ты мне нужна! Я без тебя не могу! Я всегда с тобой! Всегда приду к тебе на помощь."
Хм..
И где?
Что самое смешное, знаете?...
Что это те люди, которых я действительно люблю...
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО.
Зачем мне это притворство?...
И как так получилось?...
Потому что мягкая слишком. На словах "караю", а в действительности прощу.
Поэтому никто никогда не оценит.
"Да ладно, Валь! Ты меня любишь! Ты меня не подставишь!"
Ага.
И поэтому можно подставить меня?... И использовать... Только потому что полезная... Только потому что могу помочь, а  взамен не требую ничего... А если что и попрошу, то можно ведь не делать, да? Все равно простит!
Спасибо.
Хех)
Суббота.
Была...)
Щас уже воскресенье... Оно только рождается, но уже воскресенье!)
По порядку...

4 дня прошли под девизом "каждый сам кузнец своего счастья!"

Среда.
С утра ушла на награждение хDDD я не могууууу....хDD мне до сих пор смешно!
Зато вручили флешку на 4 Гига - офигенно щедрые математики!))
Вот так тупо сходила отметиться...) а получилось, что сэкономила 500 рублей)
Домой ехала через Зеленую Зону...ммм...ехала недолго - до "Звездного"... Там меня и высадили хDD Пришлось идти своим ходом...)
Свернула на Набережную... Знали бы вы, какая там красотааа... Как там было теплооо...)
Дошла до своей берлоги наконец-то, часам к 2-ум... Но даж пожрать нормально не дали! Плов летел в желудок, не пережевываясь.
Сдернули на концерт %)...
Приехала к половине третьего... В 3 концерт... Мы с Аленушкой открываем хDDD Лучше бы мы вапще не пели хDD
Ну да ладно....)
Отвыступали, посмеялись, поиграли (блин, на нас, психов, скоро билеты начнут покупать, чтоб посмотреть :DD)...
Вернулась оттуда в половине 8-ого....)
Меня поджидала Светлана ^_^
У нее все хорошо...)
Поговорили по душам... Она мне пыталась доказать, что я молодец) Что мне надо полюбить себя, и тогда я в себя поверю, наконец... >_<
Да все я слышала это и не раз... Просто есть проблема - я в упор не вижу, за что меня любить... >_<
Нуу, как друга-то еще куда ни шло... Но вот как девушку - непонятно мне %(
Потому и комплексы... На что мне сказали:"Если ты не избавишься от своих комплексов, то я их из тебя выбью!"
Хех.. После этого как-то резко захотелось пожить хDD
А еще она мне сказала, что через пару месяцев спросит с меня результаты "взятия быка за яйца"... Вот это действительно страшно...)
Так что теперь мне реально придется самой работать над происходящим!)
И я все сделаю 8-))
Либо все... либо все! хDD
Да нууу!)
Я ж рыжая, веселая, позитивная, неглупая, морда у меня симпатичная, язык длинный)) А главное, скромная!
Я - молодец! хDD
Надеюсь, у меня все получитсо...)

Четверг, пятница
Валентина Владимировна в учебе!...)
Бух.учет, физ-ра, английский....хDD
Ну, блииииин! Стоит всего лишь раз 5 рассказать про ГазПром на инглише, и на 6-ой все уже ждут от тебя ГазПрома! хDD
Это моя судьба-судьбинушка)
С Павленкой погуляли..)
Готовлю сюююрприз ко вторнику..хDD
Переписываю регалии хDD

Суббота
Финансы...
Ептааа %)
Люблю финансы... хDD
Остальное опустим!
А еще - ПРОГРЕСС!!)
Наконец-то, хоть слово, хоть смайлик, хоть какое-то действие в сторону меня...)
Такое тепло сразу...)
Засранец ты!) Знал бы, что такое дело, не выпендривался бы)
Жалко, что не виделись сегодня....(
Но погуляли с Перекрестком...)
Было классно)
Фотки здоровские) Просто очень красивые люди)
Люблю их)

Со статистикой ай хэв биг проблем >_< Но! Я справлюсь. Иначе, я не я, опять же...

Завтра на дни рождения в лес...)
Все будет хорошо...)

Но, блин, порой хочется одним глазочком заглянуть в будущее...) Чем вся эта ерунда закончится?)
Эхъ...)
Тепло...)
В душе...)

Хм.
Среда началась.
Серединка.
Хочу убивать...
Даа, выходные сбили мой жизненный ритм.
Нездорово.
Весна испортилась нафиг...
Парой слов... Сказанных, несказанных.
Я и сама, конечно, балда, но ты - дурак!
Нееет, когда я стану повелителем этой долбанной планеты, начнутся массовые репрессии. И тебе не сдобровать!...
Скромники, йоптэ... Может, я и не красотка, но могу и обидеться на такое отношение... Девушка же, какая-никакая.
Убиваешь.
И почему я тебя не могу забыть, с таким-то ко мне отношением?! Может, потому что люблю мазохистка!? Да сто пудов!
И ведь не скажу, что прям-таки никакого внимания мне не оказывают молодые люди! Но, блин, в голове-то ты, зараза... знал бы, с каком ненавистью нажимаю на кнопки... Не справляюсь с собой, тобой...
"Саму себя умолять 
Хоть об одном недостатке, 
Мечта мечтой, 
Но он не твой, 
А дом пустой......." (с) К. Болдырева
Ей Богу, ударю.

Головой об ст
ол, об стену... Оооой...
Пройдет 10 лет, и ты пожалеешь, что так себя вел....хDD Я все припомню, будучи мэром Тольятти...
Хотя...
Если я не смогу здесь найти себя (а учитель музыки в Перекрестке - это не "нашла себя"!), уеду... И скорее всего to the Krasnodar... Всегда могу свалить... Чисто физически.
А морально?
Нет.
Не готова. Слишком многое меня здесь держит...
Что-то ослабевает, что-то усиливается, но держит. За шиворот.
Из особо сильных факторов: ВазРай (особенно сильно "червяк" в последнее время); родители (хотя и бесить не перестают); Сирка (тварина старая...люблю сильнее себя); теперь уже универ, причем, даже не учеба, а сложившиеся отношения (перевестись, впрочем, можно в любой момент); Перекресток (да и не музыка вовсе,  дружба); человек-баран (хм...глупый...кто к тебе еще так будет - с чистым сердцем, огромными открытыми карими глазами, надеждами  и ожиданиями...) - боюсь, когда ты разберешься в себе, может быть поздно - я увлекающаяся, но непостоянная......хотя от тебя я отказаться не могу...несмотря на то, что ты мне собственноручно ковыряешь сердце.
Опять таки, я теряю связь с прежней жизнью... Мне больше нравилось смотреть "Спорт", болеть за ЦСКА и записывать результаты важнейших событий...чем вот так вот "страдать", что ли...
А ведь я могла уехать, из наиболее реального, в Самару....
И фиг же знает, как все сложилось бы...
Но я осталось.
Значит, к лучшему.
ГДЕ ЛУЧШЕЕ!?

"Еще месяц такой жизни, и я сделаю сумасшедший поступок!"
Три ха-ха! Я и через пару недель сделаю сумасшедший поступок! Меня реально перепсихи порой берут......... Што ж так неполноценно-то!
Дааа, мой бложег смахивает на ТП-шный... Но емааа!!! Бабы, мы и есть бабы! И нас не стоит обламывать.
"Если ты разобьешь мне сердце, я разобью тебе лицо" (с)
Да-да... Визуальный тренинг.
Но я не смогу этого сделать...
Проклятье..

Кстати.
1 мая 2010 года; 17 мая 2010 года; 18 июня 2011 года. Запомнить эти числа.
Запомнить, чтоб потом поржать над собственными неудачами...

А теперь о приятном..)
То бишь, о бредовом, невозможном, о любимом, короче)
Шла сегодня на вышку с мыслью "блин, лишь бы не сильно орала!", готовилась к люлям.
Пришла Москалева.
Диалог:
М: - Ты свои баллы видела?
Я: - А смысл? Я все равно все продолбала! хDD
М: - Сходи, посмотри, рядом с дверью!)
Чувствую подвох, приятный подвох)
Выходим с Агаповой, и видим, мои 11 баллов, 3-е место...хDDDD
И истерический смех меня...хDDD
Закон Мирового Свинства!
Барсуков будет плакать! хDD
Мне даже обидно за него..... За всех ботов, которые корпели над листочками... хDD Валя ехала только затем, чтоб ей не ввалили за "н"-ку...)
Завтра на награждение..)

В 5 утра ищите меня на Волге-реке.. Пойду проветриваться.

Бывает больно...

Можно списать все на чужие оплошности и ошибки.
Но я не буду.
Виновата только я и никого кроме "я"...
Неприятно, мда...
И ничего не произошло на первый взгляд.
Хм. Абсолютно НИЧЕГО.
Да лааадно, я сильная... Все перенесу...
Гнусь, но не ломаюсь.
Просто, видимо, мир еще не готов к ТАКИМ жертвам...хDD

Я вряд ли отступлюсь, да... Просто больно...

P.S. Олимпиада была...ммм...смешной...хDD Москалева меня не убьет - и то спасибо)
Это уже даже смешно...
Ну, как смешно... Смех сквозь слезы!
Последние 3 недели.....
1). понедельник: ощущение кайфа ^_^ тепло, светло и мухи не кусают! Практически, идеальное настроение.
2). вторник: остаточное ощущение кайфа... То есть состояние выходных уже как бы рассеивается, но чувства близкой кабзды еще нет. Живу и радуюсь.
3). среда - выходной. Учусь, борюсь с улетающими в "степь" мыслями, пишу курсач. НО УЧУСЬ! Короч, среда пролетает, я ей не живу.
4). четверг: воооот... Вот здесь начинается смена декораций. Причем, посередине дня! Резкая, ни о чем! Тяжелеет внутри... Тяжелеет в душе... И ведь на первый взгляд, ну, ничего не произошло! А Валя уже всиооо, уже не такая жизнерадостная... Не шутит почти...
5). пятница: меня ломает. И это правда... Нехватка...
Получается, мы с тобой общаемся только раз в неделю - при удачном стечении обстоятельств... Ты не звонишь, но это фигня...Ты мне даже никогда не пишешь! И я этого не понимаю, если честно...
Начинаю копаться в себе, ведь если не хочешь со мной говорить, значит, во мне что-то не так. Копаюсь, копаюсь, копаюсь.... Пребываю в глубочайшей задумчивости... И, собственно, на этом ухожу в состояние "кабзды"! Эт когда либо все вокруг бесит, либо все вокруг расстраивает мои тонкие душевные струны хDD Но на самом деле не смешно!
Меня начинает колбааасить..... На себе ощущаю, каково это, когда человека НЕ ХВАТАЕТ...
Появляется чувство "что-то не так!", беспокойство...
Все вокруг начинают приставать с вопросами, с просьбами улыбнуться....
А ввести в состояние душевного равновесия может просто твой "привет"...  Да что угодно, собственно, любой знак внимания... И я перестаю психовать.. Впечатление, будто меня, в такие минуты, берут за плечи и бережно ставят с головы на ноги. 
6). суббота. Тут в зависимости от ситуации:
    а). видимся - тогда я счастлива ^_^ Так мало нужно - просто чтоб рядом... Хотя бы на пару часов... Уже в голове появляется хоть какой-то признак упорядоченности...
   б). не видимся... Ммм... Мягко говоря, не очень хорошо... >_< Да что уж там, совсем дерьмово!
7). воскресенье. Так уж получалось, что мы виделись либо в субботу, либо в воскресенье... Не проходило ни одной недели без... Потому каждое воскресенье было светлым...
И я не хочу знать, как бывает иначе... Даже не так. Я, скорее всего, боюсь узнать, как бывает иначе...
Размазня я, ага...
Но так получилось...

Наверное, через пару лет буду читать и смеяться над собой... Но щас реально не смешно!

Рано или поздно ты наткнешься на эту страничку, прочитаешь пост и прекрасно все поймешь! У тебя покраснеют щеки и потяжелеет сердце.
И я надеюсь, ты примешь правильное решение... Хотя бы не струсишь...

P.S. C 23 годовщиной свадьбы вас, придурки...хDD С Днем Рождения, моя лохматая кабзда!))
Эхмъ....
И страшная же она, баба-ЕГЭ...
Да-да, пришли результаты пробных экзаменов... Што сказать могу? КАБЗДА!
38 баллов по математике.... 38 БАЛЛОВ!!! 10 первичных.... *тяжелый_вздох*  Это провал...
И, главное, сидим, вздыхаем, страдаем, но учиться все равно не идем! Логика? Понятна всем!)
 
Весна же)

Купииили мы вчера Павленке платье, нда)
Слава Господи, хоть она теперь не будет приставать ко мне со своим "ну, посмотрииииии, как моя задница в нем смооотрится!"
Да не интересуюсь я женскими филейными "принадлежностями"! Уж простиии)
И почему-то, когда пришли с магазина, явственно почувствовалось моей шикарной "интуицией" (хватит меня за нее щипать!!), что май предстоит непростой, но КЛАССНЫЙ ^_^
Их последний звонок тому подтверждение, дополнение и т.д.
А если я что-то почувствовала, значит, так скорее всего и будет... Если только это меня не касается...

А еще...) Еще кареглазая Ева ^_^ Да-да, Павлен...)) Мне кажется, чему быть, тот сам к тебе придет за сигаретами в 12 ночи из 7-ого в 6-ой..) Да ну правда!) По глазам видно, что он тебе вот ооочень даа!) Они у тебя сразу мягкими становятся...) А он просто виснет, как Винда 98-ая в "Адаманте"...) Особенно, когда вы вдвоем ^_^ Вы такие миииилые)

Вчерашний день нами с Агаповой официально провозглашен днем Skype ^_^  Мне позвонили практически все, кто мог) С Ксюшей 30 минут о всякой фигне - флюорография, картошка, рыжий кот, "шнур как раз дотянется до туалета!", "сыграй и спой чо-нить")
Потом Елена Георгиевна..) Заставила спеть "Рядового") Развела меня на "откровения от Валендры"... Сказала, что все будет хорошо..) Не, я тебе верю, Пирожок))
Потом опять же Агапыч с львиными ляжками и корреляционно-регрессионным анализом в час ночи...=D
Андрюху напугала... хD Нет, а ты думал я буду звонить тебе в Чехию в нормальное время?! =))) Так разве интересно?!)

Заедает пробел, скотииина...
Я его уже вытащила один раз.. =DD  Пусть лучше заедает.

ЕСТЬ ПОЛОВИНА КУРСОВОЙ!!! Салюююююют!!!)) Дааааа!!!

В субботу ехать на олимпиаду по вышмату.... Япона мать %) Мне кажется, наша старая шальная коммунистка здорово переоценивает мои способности! Из меня очень дерьмовый импровизатор, если по чесноку!

Итог: середина весны - настроение хорошее.

P.S. Ир, у тебя классные методы...хDD

Валя, ты - овца!

Блин.
Почему я начинаю тупить именно тогда, когда не надо тупить!?
В голове крутится: "Вааааааль, подними глазааа... Да, блииин, подними... Обернись. Твою мать, да подними ж ты свои чортовы глазищи!!!!! Ваааааааляяяяяя....... Валя, ты - овца."

Когда иду и знаю, к КОМУ именно иду, надо брать хвост и привязывать его к жопе. Чтоб голова вапще не опускалась!
Што за тупое стеснение?! Ооой, как больно-то жить на белом свете с такой дебильной нервной системой......

Ну, вопщем, я надеюсь, ты, человек-Х, понимаешь, что я не могу обернуться, ответить на твой взгляд не потому что ты мне не нравишься или ты такой плохой, а абсолютно кардинально наоборот нафиг! Ты ооочень нравишься и вапще молодец! Просто в такие моменты у меня кнопка "Валя трус" заедает, не выключается....и вот такие лаги в итоге... Взрослый мальчик, должен понять...
По ходу, мне вовсе надо эту клавишу с мясом вырвать, чтоб она мне жизнь не портила... Но проблема в том, что я не знаю, КАК это сделать.... Што ж, будем работать ^_^

Ближайшая цель: моя рука в твоей руке (с). Средства: *бляяяяяяяяя* што-нибудь придумаю >_<

Завтра или послезавтра пойду на Набережную, писать курсовую...) Душа хочет романтики....)
Главное, чтоб жопа не нашла опять приключений.

И..мне не нравится мой нос. Особенно, когда меня сверху снимают >_< Не снимайте меня сверху!
Нда, прогулка по Набережной вышла отличной) Ощущение, что все дерьмо мы там сбросили ^_^ Так сказать, "сходили пробздеться"..хDD

Просто иногда бывает необходимо вот так выходить и просто идти... Прямо... С другом... И говорить. Обо всем подряд, что наболело.
И все было хорошо, когда вернулись) Хохотали, болтали ни о чем. Новые фразы, приколы, фотки)
Спасибо, Юль)

Но как-то все меняется, когда заходишь в свою комнату, открываешь ноут, включаешь аську... И понимаешь, что всем остальным на тебя так по барабану.... 
     "Не рассказывай никому о своих бедах. 20% твоих "друзей" ими на самом деле не интересуются, 80% радуются тому, что они у тебя есть" (с)

Вчера мама настучала Илье.....ммм.... по "помидоринкам"...хDD Он свалился на пол и давай орать:" У вас теперь не будет внуков!!"
На это я с серьезной мордой и с вопиюще активистским выражением физиономии заявила:"Будут!".......
Стою и ржу...хDD
Папа сидит, улыбается:"Мне не нравится твоя уверенность!"))
А щас я уже оч сильно сомневаюсь во внуках.... Ну, в смысле, в детях. И так далее.
Овца, как чо увижу не то, так в мозгу переклинивает........ И хочется разбить стакан об стену, кружку об пол - всё как я люблю!
А еще хочется взять ведро, металлическое.
Одеть на башкуу.
Ему.
Взять половник.
И НАСТУЧАТЬ!!!!
Дааааа.... И такой кайф будет.... ^_^ Просто неописуемый................................

Я хочу быть тунцом.
Предалась приятным воспоминаниям....)
Вы все такие мииилые вокруг ^_^
Да-да, я схожу с ума, знаю. Но это так приятно!)

07.04.10 Аня: Завтра на физру форму приносить??
 
07.04.10 Валя:
я в кроссовках буду, полюбэ поиграю)
если никуда не дернут...хDD
да бери!)
 
 
07.04.10 Аня:
Ну если ты переодеваться не будешь, нафига мне это! Кроссовки то я полюбому возьму.
  
07.04.10 Валя: бери кроссы и все)   
07.04.10 Аня:
ну вот, юбку блин хотела завтра одеть...
 
07.04.10 Валя:
хDD
ты можешь одеть юбку и молиться, чтоб меня вызвали куда-нибудь...хDD
нее, сама ж хотела поиграть)
 
07.04.10 Аня: Какой ещё вызвали?!?!?!? Завтра на физру!!!!!!
 
07.04.10 Валя: на физ-ру, так на физ-ру...хD
 
07.04.10 Аня:
Во-во.....

Ничто, казалось бы, не могло нарушить мирного течения моей жизни.....кроме Шаборшиной...хDD

Она уломала меня ехать в Комсомольский район, в какой-то Богом забытый ТоАЗ..... вместо физ-ры..хDD
Зато нас там покормили, мы попели и послушали Перекресток)
А на обратной дороге вспомнили былые наши годы....)

Даа... Может, прежнего не вернуть. Может, все будет хорошо... Но проще уже точно не будет никогда...

А еще у меня теперь есть план! Дебильный, на крайняк, но ПЛАН! И, если у меня не получится ничего до времени Ч с Х-мэном, то я его применю. И будь, что будет.

Боюсь, как бы мне не пришлось сдавать экзамен по теории бух.учета....Т_Т

И.... да. Я о нем думаю. Дура, знаю. Но думаю.
"Я застаааавлю себяяя полюбииииить... Еееее!"

А еще у меня красивые глаза...хDD Это так мило услышать от человека в день знакомства... ^_^ Спасибо, Настен)
4.44....
Какая-то дурацкая весна, не как всегда.
Обычно мозг берет верх в борьбе с задницей со всеми остальными, не очень разумными частями тела.
Сейчас же ему приходится непросто >_< Жопа-то Другие органы явно набрали силу за прошедшие 19 лет.

Универ.... Блииаааа.... На меня просто какой-то религиозный страх накатывает, когда я курсач сажусь писать. Религиозный страх и вселенская лень.... И такие ощущения, как будто я рожаю тройню - с нереальными муками. Зато небезуспешно - осталось всего-то 2/3! млять.

В голове такой хаос. Этот человек Х мне все мозги заплел... Самое обидное, что он, скорей всего, даже не подразумевает об этом! Это провал.

Вокруг одни проблемы. Проблема на проблеме и проблемой погоняет.

Итог: пока весна чо-т не задалась.

Profile

valya2332
valya2332

Latest Month

Сентябрь 2011
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Page Summary

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner